Witze der letzen Wochen:

Wahrsager-Witz

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsgerin. Sie liest ihm aus der Hand, sagt:"Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen!" Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Lederhandschuhe an!"

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht respektieren. Um allen klarzumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Tür: "Der Chef bin ich!" Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"

"Opa, gehst du mit mir in den Zirkus?" - "Ich weiß nicht!" - "Aber da reitet eine fast nackte Frau auf einem Tiger!" - "Na gut, gehen wir. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen!"

Schüler Witz

Der Lehrer erbost: "Die Klasse ist in Mathematik so schlecht, dass 70% eine 5 bekommen." Tönt es aus der letzten Reihe: "So viele sind wir ja gar nicht."

Geschenk-Witz

Unterhalten sich drei Männer über die Ostergeschenke für ihre Frauen. Der Erste: "Meines ist schwarz und geht von null auf 100 in 6 Sekunden...." - "Ein Porsche!" - "Stimmt" - Protzt der Zweite: "Ich sag nur: Von null auf 100 in 4 Sekunden!" Die Kumpel staunen: "Toll, bestimmt ein Ferrari!" - "Richtig!" - Der Dritte grinst, sagt leise: "Silbern, von null auf 100 in 2 Sekunden." - Die Kumpel schwigen ratlos. Sagt er: " Eine Waage!"

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letzens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren." "Und, hat´s geblitzt?" "Nein, gescheppert."

"Baden ist verboten!", sagt der Polizist zur jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten".

In einer Bar kommt ein junger Mann mit einem älteren Herrn ins Gespräch: "Wenn ich mal heiraten werde, schicke ich als Erstes meine Schwiegermutter für fünf Jahre in den Urlaub." Der ältere Herr überlegt kurz und sagt: "Sagen Sie , wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er:"Nein, das tue ich freiwillig".

Warum kann man mit einem DJ nicht telefonieren? .... Weil er ständig auflegt!

In der Tierhandlung. "Haben sie Goldfische? - "Ja, die kosten pro Stück 12 Euro." - "Und Silberfische...?

Ein Schotte nimmt bei sich zu Hause die Tapeten von den Wänden. "Tapezierst du neu?" fragt ihn ein Nachbar. "Nein, ich ziehe um."

Der Chef will dem Lehrling keine Gehaltserhöhung geben. Der Lehrling: "Das ist kein Problem, ich erzähle einfach in der Werkstatt, ich hätte eine bekommen!"

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